La vida siguió

Pasó un año papá,y te extraño tanto! mamá tiene novio desde hace meses,me costó aceptar que tan rápido tenga un novio,pero la vida sigue,ahora siempre habla mal de vos,y mi relación con ella es regular,porque le dediqué todos mis tiempos cuando te fuiste,dejé de lado mi familia para cuidarla,y cuando se vio con novio me dijo que estaba viva gracias a su novio,y yo me sentí molesta y volví a dedicarme a mi y a los míos,la trato con cariño pero ya no le doy todo mi tiempo ni se lo volvería a dar.
Ella está bien,es feliz y la prefiero feliz aunque me haya chocado un poco esto .
Mi duelo poco a poco se va y me lleno de recuerdos lindos,te agradezco que fuiste el único que fue cuando operaron a mi hijo,que siempre estuviste para mi,que me admirabas tanto,yo no me admiro tanto como vos a mi,no me veo con los ojos que vos me veías.
Me desgarró tu partida,pero me enseñaste tanto,con tu vida ,con tu muerte y con todo lo que sucedió después,somos reemplazables papá,y ahora vivo sabiendolo,por eso me disfruto,hago lo que me gusta no me impongo nada,soy como soy,y busco el bienestar en cada momento,los que me acompañan están a mi lado,pero no tengo el mismo apego,estoy haciendo relaciones mucho más sanas,maduré mucho,tu pequeña es más mujer ahora,mi viejo,tu nieto estudia para ingeniero,vos siempre le decías que lo sería,y parece que te escuchó,si sos nuestro ángel acompañalo a donde vaya,está dura la calle,cada día la gente está más violenta.
te quiero,te extraño,te necesito,parece mentira que hace 377 días atrás estabas conmigo,pero la vida es así y sigue,te llevo conmigo a donde voy y te quiero tanto!

Mi primer cumpleaños sin.vos papá, fue duro, me.sentí triste todo el día de golpe sentí el mismo dolor que el día en que te fuiste.  No hubo abrazos o expresiones de cariño que me.quiten esta profunda amargura, fue.en este momento que tomé conciencia de que ya no habrá más cumpleaños contigo, toda mi vida te.tuve y es horroroso para mi saber que el resto de mi vida no estarás, hoy me sento profundamente triste y se que nunca dejaré de sentir dolor por tu ausencia y aun cuando quiero creer que estás cuidandome dw algún modo pues aun así es lo peor que me.pasó en la vida perderte! Te qiiero por siempre papi tengo 44 la más pequeña de tus hijos es una mujer grande!Gracias por haber estado en mi vida!

Papá,no puedo poner en palabras lo difícil que fue para mi pasar esta primera navidad y este primer año nuevo sin vos,sin tu abrazo,sin tu cariño,sin tu Dios te Bendiga hija,sin tus caprichos,sin tu risa,sin tus silbidos,sin tu compañía,sin tus anécdotas,sin vos papá,te tuve toda mi vida y no sé como se hace para no tenerte,mamá está triste y no se como calmar su dolor porque tampoco se como calmar el mío,sigo adelante ,sonrío,volví a cantar con alegría porque la vida sigue pero ahora desde que te fuiste así y para siempre,en cada risa tendré un dolor,ya no hay vuelta atrás toda mi vida me dolerá el modo en que te fuiste,solito en esa terapia y atado,nadie me quita ese dolor.
Compré un globo con helio y cuando fueron las doce escribí felicidades papá te extraño,porque no quería quedarme sin decírtelo a las doce,que te quiero ,que te deseo lo mejor,abracé el globo y lo solté,fue la única manera de sentirme mejor,hay un antes y un después en mi desde tu muerte,nunca seré la misma,pero bueno esto es parte de ser mayor.
Así es que uno se hace duro,así madura,así aprende el valor de cada ser humano en nuestra historia y que nadie es para siempre,suerte que te cuidé mucho,suerte que nunca te abandoné y que disfruté de vos hasta el final,que charlamos,que te dije que te quiero,aunque creo que no alcanzan todos los te quiero siempre quedan muchos por decir cuando alguien se va.
Yo te vi,vi que sonreíste y la vida continuó sin tu papá y sin tu mamá,se que fuiste más fuerte que yo,que pudiste antes levantarte,yo te quiero tanto,pero tanto,y soy tu hija de tu madera hecha,me levantaré ,seguiré y sonreiré a esta vida papá como me enseñaste,y yo se que aunque sea en mis recuerdos estarás y yo creo que existe algo más,no sé si es como me contaron,pero se que el día en que yo sea viejita y me vaya de este mundo mi fantasía será que me vengas a abrazar con todos mis abuelos,tíos,amigos que se fueron y cada perro y cada gato,así que serán un montonazo de almas abrazando a la mía.
Y si no es así,si no hay nada más que importa,ya estaré muerta y no sentiré nada,no lo sabré,pero si quiero pensar que cuando se me acabe el hilo,ahí estarás,espero que sea así,porque quiero abrazarte y pedirte disculpas por no haber sabido hacer las cosas mejor al final.te quiero,te extraño y me duele no verte,pero también tengo la felicidad de haberte tenido 43 años de mi vida,valoro cada segundo que me diste,te quiero con toda el alma mi viejo.